Texty

Hynkovy vtipné předělávky vtipů

 

Víte,jaký rozdíl je mezi inženýrem, fyzikem a matematikem? Představte si situaci,že spíte v hotelu a ve vašem pokoji začne hořet. Co udělá inženýr? Probudí se, zjistí že v pokoji hoří, vezme kýbl, naplní ho vodou, uhasí požár a jde spát. Fyzik se probudí, zjistí že hoří, vypočítá si kolik bude potřebovat vody na uhašení. Když ví, že 4,3 litru, napustí do kýblu 4,3 litru vody, uhasí oheň a jde spát. Matematik se probudí, zjistí že hoří, půjde ke kohoutku, pustí vodu, zjistí, že řešení existuje, zavře vodu a jde spát. HX version: Víte,jaký rozdíl je mezi popelářem, uklízečem a bezdomovcem? Představte si situaci,že spíte v hotelu a ve vašem pokoji začne hořet. Co udělá popelář? Probudí se, zjistí že v pokoji hoří, vyhodí oheň do popelnice a jde spát. Uklízeč se probudí, zjistí že hoří, oheň uklidí a jde spát. Bezdomovec se neprobudí, protože je úplně na sračky a uhoří. ----------------------------------------------------------------------   Vstoupí muž do tramvaje a cvakne si 2 lístky. Sedne si, ale jeho spolusedící se ho zeptá: ˝Prosím vás, proč jste si cvaknul 2 lístky? To vám jako jeden nestačí?˝ Jenže muž pohotově odpoví: ˝To je kdybych jeden ztratil!˝ Ale jemu to stejně nedá a musí si rejpnout: ˝A co když ztratíte i ten druhý?˝ ˝Tak to mám ještě tramvajenku!˝ HX version: Vstoupí muž do tramvaje a cvakne si 2 lístky. Sedne si, ale jeho spolusedící se ho zeptá: ˝Prosím vás, proč jste si cvaknul 2 lístky? To vám jako jeden nestačí?˝ Jenže muž pohotově odpoví: ˝To je kdybych jeden ztratil!˝ Ale jemu to stejně nedá a musí si rejpnout: ˝A co když ztratíte i ten druhý?˝ ˝Tak to mám ještě tramvajenku!˝ "A co když ztratíte i tu?" "Tak mám náhradní" "A když ztratíte i tu náhradní?" "Tak jsem si nechal vytetovat speciální tramvajenku na prsa" "Aha, ale co když Vás někdo poleje černou barvou a nebude to vidět?" "No, tak to budu teda pěkně v prdeli" ---------------------------------------------------------------------------- HX version:Chlápek takhle přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu. Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá. Padesátník odpovídá: „Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných: „Hádej kdo!“ „Ale proč to děláte?“ „Jsem právník se specializací na rozvody.“ HX version: Chlápek takhle přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu. Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá. Padesátník odpovídá: „No víte, já jsem totiž vetřelec z planety B a trpím chorobou, která se projevuje tím, že stříkám parfém na dopisy a vy nevyvalujte oči, nebo Vám vypadnou“ Ale chlápek ho neposlechne a vypadnou mu oči. --------------------------------------------------------------------------------------- Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho. „Kdo je to?“ ptá se jeden pasažér kapitána. “Nevím, ale vždycky se tahle raduje, když jedeme okolo.“ „Není to náhodou takhle trosečník?“ „Slunečník? To asi ne. Slunečníci přece nemají ruce a ani nejsou zarostlí." "Aha, máš vlastně pravdu" ------------------------------------------------------------------- ˝Pane vrchní, co to má znamenat? V mé polévce plave vosa!˝ ˝Je mi líto, ale mouchy nám už bohužel došly!˝   HX version: ˝Pane vrchní, co to má znamenat? V mé polévce plave vosa!˝ „No to má znamenat asi jenom to, že jste fakt kretén“ -------------------------------------------------------------------------------------- ˝Není mezi cestujícími lékař?˝, ptá se letuška. Nikdo se nehlásí. Za chvilku se ptá: ˝A není mezi cestujícími aspoň pilot?˝ nikdo se nehlásí tak se zeptá zase: „A není tu někdo, kdo umí spravovat letadla?“ nikdo letuška se po chvíli zase ptá: "A co někdo, kdo dokáže přistát s letadlem, kterému došel benzín, má rozbitého autopilota a neovladatelně se řítí obrovskou rychlostí k zemi?" Cestující si znuděně čtou a vrtí hlavou. Nikdo. tak zase: „a co někdo, kdo má kouzelný prsten?“ zase nic. „A co někdo, kdo má velký péro?“ zase nikdo „má tu někdo aspoň hodinky s vodotryskem?“ nikdo „a co třeba vánoční opici?“ pořád nic. Tak letuška řekne: „No to je jedno, já jsem se jenom tak ptala“  ------------------------------------------------------------------------------ Na louce leží muž, na zádech má velký ruksak a okolo něho létá 10 000 much. Co má v ruksaku? Padák. hx version: Na louce leží muž, na zádech má velký ruksak a okolo něho létá 10 000 much. Co má v ruksaku? V ruksaku má speciální zařízení, které umí přilákat mouchy, ten pán je totiž pasák much. --------------------------------- Paní Navrátilová přišla k lékaři: "Pane doktore, když ráno vstávám, je mi asi čtvrt hodiny špatně. Dá se s tím něco dělat?" "Jo! Vstávejte o čtvrt hodiny později." HX version: Paní Navrátilová přišla k lékaři: "Pane doktore, když ráno vstávám, je mi asi čtvrt hodiny špatně. Dá se s tím něco dělat?" "Jo, vypijte láhev vodky a nejen, že Vám bude špatně, ale ještě k tomu budete pěkně nalitá" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Jde James Bond pouští a potká velblouda. Ten na něj nechápavě kouká, a tak se James představí: "Bond, James Bond."  Velbloud zase divně kouká a po chvíli řekne: "Bloud, velbloud."  HX version:  Jde RoboCop po poušti a potká velblouda. Chvíli na sebe koukají a pak RoboCop řekne:  "Ahoj já jsem Cop, RoboCop"  Velbloud na něj chvíli kouká, pak ho kopne do hlavy a řekne:  "Uhni, debile"  -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Přijde cikán do drogerie a říká:Tož já bych chtěl spray ten jak se jmenuje po mně.  Prodavačka znejistí a ptá se:  "Pane, Vy se jmenuje třeba ADIDAS nebo PLAYBOY.  A cikán odpoví: tož to né, já jsem DEŽO DORANT HX version: Přijde pán do drogerie a říká: "tož to já bysem chtěl ten sprej, co se jmenuje po mně" "A jaXe jmenujete?" "Jmenuju se Arnoštovič Ezechiel Arachnotron" A prodavačka řekne: "Tak, tady ho máte" -------------------------------------------------------------------------------------------- Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.  - "Jak to?" ptá se podrážděně otec.  - "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3x2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček.  - "No to je správně," na to tatík.  - "A pak se mě zeptala, kolik je 2x3," povídá Pepíček.  - "Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík.  - "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček. HX předělávka: Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.  - "Jak to?" ptá se podrážděně otec.  - "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3x2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček.  - "No to je správně," na to tatík.  - "A pak se mě zeptala, kolik je 2x3," povídá Pepíček.  - "Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík.  - "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček. a vtip je právě v tom, že v tom žádnej kurva rozdíl není. Ha ha ha. ------------------------------------------------------------------------------------------- Jde farář po ulici a šlápne do psího hovna:  - "Hergot, hovno! Sakra, řek jsem hovno!! Do prdele, řek jsem sakra !!! kurva, řek jsem do prdele!!!! A seru na to, stejně jsem  nechtěl bejt farářem!" Jde farář takhle po ulici a šlápne do psího hovna: "kurva hovno! Vlastně hovno, kurva! Teda vlastně do prdele, zasraný hovno! vlastně teda vysraný hovno? Ále já na to hovno v podstatě seru...." ------------------------------------------------------------------------------------------- Studenti dostali za úkol napsat sloh na téma "Lež má krátké nohy". Jeden ze studentů byl hotový za deset minut. Učitelka byla zvědavá, co za takovou chvilku napsal, a tak četl:  - "V sobotu odpoledne jsem se vydal s kamarádem Karlem do lesa. Bylo krásně, slunce svítilo, lesní mýtinka lákala do  mechového objetí. I zalehli jsme, lebedili si a jímala nás mírná dřímota. Vtom se v ohbí lesa objevila dívčí postava. Chtěl jsem se  zvednout a podívat, ale Karel mě zadržel a pravil:  - "Lež, má krátké nohy!" HX předělávka: Studenti dostali za úkol napsat sloh na téma "Lež má krátké nohy". Jeden ze studentů byl hotový za deset minut. Učitelka byla zvědavá, co za takovou chvilku napsal, a tak četl: "v pondělí dopoledně jsem ležel s kamarádem Karlem úplně opilý na chodníku. Lebedili jsme si a jímala nás mírná dřímota.  Konec."  učitelka se ptala: "a to je všechno?" a jak to souvisí s tématem?"  a student odvětí: "s tématem to souvisí tak, že je to lež a navíc je to krátké"  ---------------------------------------------------------------------------------------- Policista zastavil auto. - Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,- - Snad halogen, ne? - Á tak pán je ještě navíc suterén...  HX předělávečka: Policista zastavil auto: - Pane řidiči, nesvítí vám klarinet. - Jak to, vždyť jsem tam včera dával nový baterky? - Á, tak pán je navíc ještě suvenýr! ----------------------------------------------------- Mladá slečna přišla k doktorovi a povídá: "Pane doktore, musíte mi pomoct, všechno mě bolí." "Jak to myslíte, všechno? Buďte trochu konkrétní." Slečna se dotkla prstem ucha a vykřikla bolestí. Pak se dotkla kolene a zas, dokonce i dotek tváře bolel. Doktor se na ni tak zamyšleně podíval a říká: "Vy jste přírodní blondýnka?" "Ech, jo, pročpak?" "Já si to hned myslel. Máte zlomený prst." HX verze: Přijde slečna k doktorovi a řekne: "pane doktore, musíte mi pomoci, mě všechno strašně bolí" "Jak to myslíte, všechno? Musíte mí říci, přesně co vás bolí!" "No, mě bolí hlava a taky ruce a nejvíc mě bolí to, když vezmu kladivo a praštím se s ním vší silou do kolene" "Aha, tak to máte fakt blbý" ------------------------------------------ Pán v baru povídá blondýnce: "Chtěl bych vám zavolat." "Fajn, moje číslo je v telefonním seznamu." "Ale nevím, jak se jmenujete." "Jméno je tam taky." HX verze: Pán v baru povídá blondýnce: "Chtěl bych vám zavolat." "Fajn, tak mi klidně zavolejte" "HALÓ, TY JEDNA BLBÁ BLONDÝNKO!!!!!!!!!!!!" --------------------------------------- Přijde chlap do banky a říká:"Chci si votevřít účet !" "A jaký typ účtu máte na mysli ?" "Do hajzlu, to je jedno, prostě účet." "Prosím, pane, to jsem snad špatně slyšela........?" "Říkal jsem, že chci votevřít jakejkoliv zasranej účet !" "Pane, takové výrazy zde netrpíme, jdu pro manažera, ať vás vyhodí !" Přijde manažer a říká: "Pane, slyšel jsem, že jste byl hrubý na naši pracovnici. Co je tedy za problém ?" "Do hajzlu, žádnej problém, jenom jsem vyhrál v zasraný loterii posranejch 50 milionů a chci si votevřít jeden debilní účet." "Ach tak, a tahle nepříjemná kráva vám chce zkazit den, že ? HX verze: Přijde chlap do banky a říká: "brý den, chtěl bych si otevřít účet!" pracovnice mu říká: "Tak kurva jakej účet?" "Ale prosím, jak se to ke mně chováte, vždyť já bych si rád založil normální účet" "Kurva!" odvětí mu pracovnice "No, to jsem snad špatně slyšel......" diví se pán "No, to si teda slyšel dobře! Jdu zavolat manažera, aby tě vyhodil" "Tak jo" řekne pán. Přijde manažer a vyhodí ho. ----------------------------------------   Anička volá Pepíčkovi a říká: "Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma." Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a ... ...nikdo není doma. --------------------------------- Ptá se šéf policie zájemce o policejní službu: "Jaké máte vzdělání?" "Jsem vyučený obuvník." "A co byste chtěl u nás dělat?" "Nasazovat botičky na auta." HX version: Ptá se šéf policie zájemce o policejní službu: "Jaké máte vzdělání?" "Jsem vyučený austronaut" "Cože kastról-naut? a co byste jako u nás chtěl dělat?" "To nevim" --------------------------------- V Betlémě sedí v chlévě panna Marie a pečuje o Jezulátko. Na druhém konci místnosti pracuje Josef. Vtom přicházejí Tři králové. Jak vstupují do dveří ten poslední, černý se praští o futro: „Ježíši, to byla pecka,“ zakleje. Marie zdvihne hlavu od Jezulátka, otočí se k Josefovi a povídá: „Ježíš, to by bylo hezké jméno pro naše dítě. Ale ty pořád meleš to svoje Hugo, Hugo.“ Hx version: V Betlémě sedí v chlévě panna Marie a pečuje o Jezulátko. Na druhém konci místnosti pracuje Josef. Vtom přicházejí Tři králové. Jak vstupují do dveří ten poslední, černý se praští o futro: "Kurva prdel, zasraný futro, dětě do hajzlu, to se na to rovnou vyseru, mrdka Tě poskáče ty debile zasranej, rozkopu ti koule, sráči jeden teplej" zakleje Marie zvedne hlavu od Jezulátka a otočí se k Josefovi a řekne: "no to mě, kurva, poser" --------------------------------------- V letadle. Klídek, pohoda. Cestujícím se podává oběd, polovina už usnula, druhá se k tomu právě chystá, když tu náhle se letadlo otočí kolem podélné osy. Děsný zmatek, padají talíře, skleničky, tašky, psi, nepřipoutané manželky a do toho zmatku vejde vždy usměvavá letuška a s rozkošným úsměvem říká: „Vážení cestující, uklidněte se prosím. Náš pilot má rýmu a právě si kape do nosu.“ HX version: V letadle. Docela pohoda, všichni jsou právě po obědě, někdo spí a někdo zase ne. Ale najednou se letadlu utrhnou obě křídla, začne hořet, rozlomí se na dvě půlky a začne padat. A přijde letuška a řekne: "a kruci" ----------------------------------------------------------- Do firmy přijde instalatér opravit záchod. Vejde do sekretariátu a ptá se sekretářky: „Kde je ten hajzl?“ Sekretářka nesměle odpovídá: „Pan ředitel je právě na obědě.“ „Ale, vy jste mě špatně pochopila, já myslím ty dvě nuly!“ „Tak náměstkové, ti jsou tam s ním.“ „Ale paní zlatá, já se vás ptám na to, kde je ta místnost, co se dělá to hovno!“ „Tak zasedačka je o poschodí níže.“ HX verze: Do firmy přijde instalatér opravit záchod. Vejde do sekretariátu a ptá se sekretářky: "Kde tady je ten záchod" "Myslíte pana ředitele?Ten je zrovna na hajzlu" "ale ne, ptám se vás, kde je toaleta" "To, ale, ta? To, ale co?" "ale paní zlatá, vy jste úplně blbá, co? Kde je aspoň zasedačka" "Zase dečka? Jaká dečka?" "Ach jo" ------------------------------------------------------- Hrajou dvě blondýnky hru, na co ta druhá myslí: První se ptá: ˝Je to věc?˝ Druhá: ˝Ano˝ První: ˝A dá se s tím telefonovat?˝ Druhá: ˝Blázníš? S popelníkem?˝ HX verze: Hrajou dvě blondýnky hru, na co ta druhá myslí: První se ptá: ˝Je to věc?˝ Druhá: "Ne" První: "tak je to popelník" Druhá: "Ano" ---------------------------------------------------------- Ze stanice odjíždi autobus a chlápek ve středních letech se ho snaží doběhnout. Běží jak o život a stíhá to asi jenom 50 metrů a když už je skoro na stejný úrovni jako bus, tak na něj z okýnka nějakej týpek zařve: ˝Si v prdeli, co ? Nestíháš debile!˝ a ten chlapík úplně vyflusanej se vopře o lampu a snaží se popadnout dech, a když ho popadne, tak prohodí: ˝Ty seš v prdeli! Já sem řidič!!˝ HX verze: Ze stanice odjíždi autobus a chlápek ve středních letech se ho snaží doběhnout. Beží jak o život................. a najednou umře. Takže vlastně bežel o život..... ----------------------------------------------------------------------- V hotelu: Host: ˝Chci se u vás ubytovat˝ Recepcní: ˝A máte rezervaci?˝ Host: ˝Vypadám snad jako Indián?˝ HX verze: v botelu: kost: "chci se u vás umýdlovat" Recesní: "a máte halucinaci?" Kost: "Rozpadám hlad pako vegetarián?" ------------------------------------------------------------------- Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem. Paní učitelka se ho ptá, co se stalo. Pepíček zaúpí: ˝Mám výron.˝ Učitelka: ˝Tak si ho utři a vstávej.˝ ----------------------------------------------------------------- Přijde Pepíček domu a udělá si všechny věci do školy. No potom za ním dojde maminka a zeptá se ho: ˝Už jsi si udělal Pepíčku všechny úkoly?˝ ˝Jo˝ ˝Nevíš, že se odpovídá celou větou?˝ ˝Jo, kurwa!!!˝ ˝No vidíš, že to jde Pepíčku!˝ ----------------------------------------------------------- Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zazvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: ˝Pepíčku, pěkně se vrať za dveře ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek.˝ Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: ˝Tak co vy kurvy! Nečekali jste mě, co???˝ ----------------------------------------------------------- Paní učitelka povídá dětem: ˝Vymyslete větu, kde bude dvakrát slovo PĚKNĚ.˝ Přihlásí se Anička a povídá: ˝Máme pěkného pejska a je nám s ním pěkně.˝ Učitelka ji chválí. Pak se přihlásí Mařenka: ˝Venku je pěkné počasí a pěkně svítí sluníčko.˝ Paní učitelka ji pochválí a vidí, že v poslední lavici se Pepíček strašně nudí. Tak ho vyvolá. Pepík zívne a povídá: ˝Matka byla zase včera v hospodě, přišla ožralá jak dělo...˝ Paní učitelka se pohoršuje: ˝Ale Pepíčku, to s tím nesouvisí!˝ Pepík jen mávne rukou a pokračuje: ˝Šla do obýváku, poblila koberec, rozbila vázu na stole...˝ ˝Ale no tak Pepíčku...˝ ˝Řvala tam na celej barák, nažraná jak doga, a fotr, co ležel na gauči, jen zvedl hlavu a povídá jí: PĚKNĚ, krávo, PĚKNĚ!!!!!!!!˝ HX tuning: Paní učitelka dá dětem ve škole úkol, aby vymyslely větu, kde je dvakrát slovo HODNĚ. Anička se přihlásí. Učitelka jí vyvolá a Anička spustí: "Vy jste hodně velká kráva, hodně velká!" učitelka jí pochválí a pak se přihlásí Mařenka a řekne: "Mě se chce hodně na záchod, ale fakt hodně! Asi se hodně počůrám" Paní učitelka jí řekne: "Špatně, tam bylo hodně třikrát" a Mařenka se počůrá.  Pak vyvolá Pepíčka a ten řekne: "já vám na to, kurva, seru!!!!!!!" HX tuning II: Paní učitelka dá dětem ve škole úkol, aby vymysleli větu, kde bude dvakrát slovo STEJNĚ. Přihlásí se Mařenka a řekne: "Stejně to tady stojí za hovno" "Špatně, to bylo jen jednou" řekne učitelka. vyvolá Aničku a ta řekne: "Stejně jste kráva a pořád jste stejná kráva" "Výborně" raduje se učitelka Pak vyvolá Pepíčka a ten řekne: "Stejně nechápu, proč nás pořád nutíte vymýšlet věty, kde má být nějaké slovo dvakrát, co nás to naučí, vždyť je to pořád stejné!" "Máš pravdu Pepíčku, zamyslím se nad tím a předělám osnovy" a tak se nad tím učitelka zamyslela a předělala osnovy.  KONEC --------------------------------------------------- Na nádraží stojí dva páni Pan Chytrý a Pan Hloupý. Vlak nejede, tak Pan Chytrý dá návrh: ˝Budeme si dávat hádanky, když ji neuhodneš ty, dáš mi 1 korunu. A když já, tak ti dám... 100 korun. Bereš?˝ ˝Dobře˝ ˝Tak já ti dám první hádanku, jo?˝ řekl pan Chytrý. ˝Má to 4 nohy a 4 rohy, co je to?˝ ˝Nevím, tady máš korunu?˝ ˝No přece stůl!˝ ˝Tak ještě jednou: Má to 4 nohy a opěrátko˝ Pan Hloupý se zamyslí...˝Nevím, tady máš korunu˝ ˝No přece židle.˝ ˝A jo, teď já: Když to leze nahoru má to 4 nohy a když to leze dolu má to 3 nohy, co je to?˝ Pan Chytrý přemýšlí asi hodinu. ˝Nevím, tady máš stovku, a co to bylo?˝ ˝Nevím, tady máš korunu.˝ sedí na lavičce pan Naprosto Debilní a pan Totálně Pomatený. Pan Naprosto Debilní říká: "hele, když nám nejede ten vlak, tak bychom mohli dávat hádanky" a pan Totálně pomatený říká: "Ale my jsme na lavičce, my nečekáme na vlak" "Aha, tak já Tu budu dávat hádanky a za každou hádanku co Ti dám mi zaplatíš 500Kč" "tak jo" "dobře tady máš jednu hádanku" "hmm... díky... dobrá.... s máslem a se šunkou..... ale není to hádanka, ale rohlík" ------------------------------------------------------------- Manželka rodí v nemocnici a manžel se na ní za oknem s láskou dívá. Za chvíli přijde sestříčka k oknu s novorozencem a praští s ním o sklo tak, až se celé rozpláskne o sklo. Manžel nevěřícně čumí za oknem. Sestřička za ním přijde a povídá: ˝To byla prdel, ono už bylo stejně mrtvé!˝ HX předělávka: manželeka rodí v porodnici a manžel se na ní dívá oknem. Za chvíli přijde sestřička s novorozencem, rozplácne ho o sklo, pak mu utrhne hlavičku, kopne do ní, šlápne mu na bříško, všude plno krve a manžel na ní nevěřícně kouká. Sestřička za ním přijde a řekne: "to je prdel, co?" a manžel řekne: "mě to zas tak vtipný nepřijde" ----------------------------------- Učitelka se ptá žaků: ˝Jak se jmenují organismy, které mohou žít na souši i na moři?˝ ˝Námořníci˝ odpovídají žáci. HX verze: učitelka se ptá žáků: "Jak se jmenují organismy, co žijou na moři, ve vzduchu a taky pod zemí?" žáci odpovídají: "paní učitelko, vy jste zase pěkně zfetovaná" -------------------------------------------------- Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: ˝Prosím vás, je to rychlé auto?˝ ˝Samozřejmě, 240 km za hodinu.˝ ˝Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!˝ HX verze: Blondýnka si kupuje staré auto a ptá se prodavače: "prosímvás kam se dávají peřiny?" a prodavač říká : "semhle" a blondýnka řekne: "aha" -------------------------------- Přijde takhle jednou žába k veterináři a má na hlavě ponožku. Veterinář na ni: Ježiši žabko, co se ti to stalo? A žabka odvětí: Drž hubu, tohle je přepadení. HX verze: Přijde babka k veterináři a nemá jednu ponožku. veterinář na ni: "babko, co tady děláte" a babka odvětí "mám halucinaci a chci se umýdlovat" veterinář na to: "hned jsem si myslel, že jste indián z tamtoho vtipu..." -------------------------------------- K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: ,,Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním.“ ,,Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud.“ HX version: K Novákům přijde prodavač vysavačů a nasype na zem spoustu odpadků a řekne: "to čumíte, co? Bordeláři!!" a odejde. ------------------------------------------------------ DŘEVORUBEC Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal  naříkat a v tom se zjevil Bůh. "Proč tak naříkáš?" ptal se ho. "Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit." Bůh sáhl do  vody a vytáhl zlatou sekeru. "Je to tvá sekera?" zeptal se. "Ne, není,"  odpověděl muž. Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: "Je to ona?" "Ne," zněla dřevorubcova odpověď. Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži  nabídnul železnou sekeru. "Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec. Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval  všechny tři sekery.  Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu  chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec  začal plakat. "Proč pláčeš?" zjevil se před ním Bůh. "Ó, Pane, má žena  spadla do řeky a utopila se." Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle  něj stála Jennifer Lopez. "Je to tvá žena?" zeptal se Bůh. "Ano, to je  ona," odpověděl muž. "Lžeš," rozhněval se Bůh, "to není ona!" Dřevorubec  padl na kolena a řekl: "Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl  NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by  ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem  chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."  Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a  dělá to pro blaho druhých. Dřevorubec 2 Byl jednou jeden dřevorubec a ten byl docela v klidu. Děsně kalil pivka.  Jednou usnul s pivem v ruce u řeky a jak byl opilý, tak mu tam spadlo. Tu se  objevil Bůh a řekl: "hele, dřevorubče, spadlo ti pivko do řeky! Já Ti ho vytáhnu." a tak se stalo. Bůh vytáhl z řeky basu Plzní a ptal se dřevorubce,  jestli to bylo jeho pivo. A dřevorubec byl opilý a řekl: "eh...."  Tak Bůh vytáhl z řeky Catherinu-Zeta-Jonesovou, pak vytáhl bagr, hokejku,  auto. A všechno to dal tomu spícím dřevorubci.  A to je všechno.  A plyne z toho ponaučení: dělejte si co chcete, stejně na vás jednou dojde  a nebo taky vůbec ne! Dřevorubec 3  Byl jednou jeden hodný mladý dřevorubec. Jednou takhle ležel na břehu řeky a poslouchal, jak hezky řeka šumí. Po chvíli usnul. A do řeky spadnul.  Jak tam chudák spadnul, tak se začal topit. Tu se zjevil Bůh. Ale místo dřevorubce vytáhl Catherine Zeta-Jonesovou, potom ještě Britney Spearsovou a Romanu Kohoutovou.  Dřevorubec tam zůstal a utopil se. To je konec.  Z toho plyne ponaučení, že Catherine Zeta-Jonesová to zatím vždycky přežije! Dřevorubec 4 Byl jednou jeden dřevorubec a ten měl děsně hodnou babičku. Jednou takhle šel s babičkou okolo řeky a co se nestalo - babička ho popadla a do řeky ho hodila. Dřevorubec neuměl plavat, takže byl pěkně v loji (v řece - byla to totiž lojová řeka) no a pak babička, skočila do řeky a vytáhla z ní Catherine Zeta Jonesovou a ten bagr a hokejku z prvního dílu.  A z toho plyne ponaučení, že Catherine Zeta-Jonesová nepotřebuje Boží zásah, aby to přežila. Dřevorubec 5  Byl jednou jeden dřevorubec a toho už nebavilo pořád padat do řeky a něco z ní vytahovat. Tak se odstěhoval do města a od té doby už neměl žádné problémy. Catherine Zeta-Jonesová zůstala v řece, protože jí nikdo kvůli ničemu nevytáhl. A jestli se neutopila, tak je tam dodnes.  K O N E C